Bir partnerin aşırı kontrolcü davranışları ilişkiyi çok fazla zorlaştırabilir. Bu konu ile alakalı olarak Dr. Richard Fitzgibbons çalıştığı bir çift ile ilgili şöyle bir bilgi aktarıyor;

“Lawrence ve Valorie iki yıldır birlikteler. Lawrence onun belli bir şekilde giyinmesini, uzun çalışma saatlerine tahammül etmesini, başkalarına mesaj atmamasını ve kendisine yaptığı her türlü eleştiriyi kabul etmesini istiyor. Valorie bunlardan herhangi birine alternatif önerdiğinde, hemen sinirleniyor ve onu sevmediğini söylüyor. İlk başta Valorie’nin kafası karışmıştı ama kendi tercihlerini reddederek devam etti. Kalıp devam ettiği sürece, Lawrence memnun görünüyordu, Valorie giderek daha fazla hüsrana uğradı, ama neden mutsuz olduğundan emin değildi. Valorie kaygısı için danışmanlık aradığında,  kontrol edici bir ilişki içinde olduğunu duyunca şaşırdı. Kontrolün sonunda olanların bunu bu şekilde tanımaması nadir değildir ve bu nedenle bu kalıp, kaygı veya öfke belirtileri ortaya çıkana kadar yıllarca devam edebilir.”

Bu örneğe bakıldığında kontrolcü tavır çok belirgin olsa da buna maruz kalan kişi zaman zaman durumu fark etmeyebiliyor. Belki durum o kadar sıradanlaşıyor ki her şey normal geliyor. 40 yılı aşkın deneyime sahip bir psikiyatrist olan Dr. Richard Fitzgibbons, yalnızca aşırı bencillik ile yoğun ve kalıcı öfkenin ilişkilere aşırı kontrolden daha fazla zarar verdiğini söylüyor. O halde, böyle bir kalıptan çıkmanın yolu nedir?

Partnerinizdeki Aşırı Kontrolü Değiştirmenin Yolları

İlk olarak, Valorie’de olduğu gibi, davranışları kontrol edici olarak kabul etmeli ve kontrol edildiğini inkâr etmekten vazgeçilmelidir. Bu durum cesaret ister ve zaman alabilir. İkincisi, iç görü kazandıktan sonra, kontrolcü tarafın güveni zedeleyebilir. Bunun farkında olunması gerekiyor. Güven eksikliği, kontrol edici davranışta bulunan partnerin incinmesine sebep olabilir. Üçüncüsü, önce partnere karşı bağışlayıcılık uygulayarak, kontrol edilen kişinin diğerine şu anda kontrol eden tarafından kontrol ediyormuş gibi görünen taleplerle değil, yumuşaklıkla yaklaşması daha uygundur. Bağışlama, eğer diğeri olumlu yönde değişmeye başlarsa, bir kişiyi diğerine güvenmeye daha açık hale getirebilir.

Meselenin Kalbi: Karşılıklı Saygıyı Teşvik Edin

Dördüncüsü, kontrol edilen kişinin ilişkide karşılıklı saygıyı teşvik etme konusunu gündeme getirmesi gerekir ve bu meselenin kalbidir. Saygı, yapılanlardan dolayı değildir. Bu şekilde bir saygı beklentisi olmamalıdır. “Ben senin için şunları yaptım” gibi serzenişlerle saygı beklemek iyi sonuçlar doğurmayacaktır. Partnerler birbirlerini bir birey olarak kabul edip onurlandırmalı ve birbirlerine saygı duymalıdır. Saygı, partnerden gelen tüm davranışları veya istekleri kabul etmek değil, bunun yerine sadece bir insan olduğu için diğerinin sınırlarını ve kararlarını kabul edip bunlara saygı göstermektir.

Saygı, kendinin ve partnerinin kendine has kişiliğini görmeye çalışmakla ilgilidir. Kişiliği görmek ne anlama gelir? Bunun anlamı şudur: Tüm insanlar, zorlu bir şekilde davransalar bile, özel, benzersiz ve yeri doldurulamazdır. Her insan özeldir ve yeri doldurulamaz, örneğin: 1) tüm insanlar bu dünyada benzersizdir, kendi DNA’larına sahiptir. 2) şu anda tam olarak gerçekleşmemiş olsa bile, her insan rasyonel düşünme yeteneğine sahiptir; ve 3) her insan, çok fazla gelişmeye ihtiyaç duysa bile gerçekten sevebilir. Her insan benzersiz ve özelse, o zaman hepimizin yerleşik bir değeri var ve bu nedenle saygıyı veya sadece bir kişi olduğumuz için onurlandırılmayı hak ediyoruz demektir. Filozof Margaret Holmgren, kişinin bu haysiyet ve değer konusunda karşılıklılık olması için diğerine saygı duymaya çalışırken kendine saygıyı (kendine karşı saygınlığı) yeniden keşfetmesini tavsiye eder. Başka bir deyişle, kişinin bunu hem diğerinde hem de kendisinde uygulaması gerekir.

Kendine ve ötekine saygı duymayı düşündükten sonra, bir sonraki adım, ötekine ve kendine karşı kalpte saygı duygularını beslemektir. Bu, sempatiyi, şefkati ve filozof Joanna North’un belirttiği gibi, kalbin yumuşamasını içerir. Yine, affetmek, kalbin ona karşı yumuşamasını sağlayabilir.

Ardından, partnerin sahip olduğu ve kazanılması gerekmeyen değeri bilmesini sağlayacak şekilde konuşmayı içerebilecek bir davranış değişikliği gelir . Davranışlar, işi dengelemeyi ve özel, benzersiz ve yeri doldurulamaz biriyle zaman geçirmeyi içerebilir. Kişilerin kendilerine ait değerleri, fikirleri, davranış şekilleri göz ardı edilmemeli ve bunlar kontrol edilmeye çalışılmamalıdır. Ona saygı duyduğunuzu söylerken, ona ait şeyleri değiştirmeye çalışmak karşınızdaki kişiyi kabul etmemek anlamına gelir. Bu kabul süreci günlük pratik gerektiren önemli bir süreçtir.

Son olarak, eğer partner büyürken ebeveynlerle yaşadığı zor deneyimler nedeniyle kontrol ediyorsa, bunun ortaya çıkarılması gerekir ve partner, ebeveyni sert veya belki de kontrol edici davranışlar için affetmeye teşvik edilebilir. Her bir partner tarafından diğerine ve kendine karşı uygulanan, düşünme, hissetme ve davranış açısından tutarlı bir şekilde uygulanan saygı, bir partneri kontrol etme ihtiyacını azaltabilir, bir ilişkiyi canlandırabilir ve kişinin kendi iç esenliğini yeniden tesis edebilir.

 

Keyifli ve enerji dolu bir gün dilerim.

Dr. Yasemin GEÇERLER